|
|
2 Svečiai, 0 narių:
Narių online nėra
Plačiau.. |
|
Jokes » Kreivas.netJokes » <a name='news_25' id='news_25'></a>Kariniai anekdotai. » Kreivas.net |
Išpažintis pas kunigą:
- Šventas tėve, nusidėjau...
- Kuo sūnau mano?
- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...
- Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
- Klausau, sūnau mano...
- Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?
****
Antradienis - Mes išvijom vokiečius iš miško. Trečiadienis - Atėjo vokiečiai ir išvijo mus. Ketvirtadienis - Atėjo girininkas ir išvijo mus ir vokiečius.
****
Rabinovičių paėmė į armiją ir pasiuntė į Čečėniją. Po mėnesio jis prašo išleisti atostogų.
- Tau dar anksti,- sako vadas. - Atostogas reikia užsitarnauti.
- O kaip?
- Na, sučiupti kokį teroristą.
Po poros dienų kareivis atveda belaisvį ir gauna atostogų. Grįžęs tuoj vėl užsimano vykti namo.
- Reikia, vyruti, užsitarnauti,- sako vadas. - Va, jeigu kokius slaptus priešo dokumentus aptiktum, tada... Kitą rytą Rabinovičius pateikia teroristų slaptus dokumentus, gauna medalį, seržanto juosteles ir atostogas. Bet vos grįžęs Rabinovičius vėl prašo atostogų. Vadas liepia atnešti priešų vėliavą ir įsako saugumiečiams pasekti tą įtartiną kareivį. Naktį Rabinovičius patraukia į kalnus, o iš paskos sėlina saugumiečiai. Rabinovičius prieina teroristų stovyklą, išsitraukia iš po skverno savo dalinio vėliavą, ja mosikuoja ir šaukia:
- Ei, vaikinai, čia vėl aš! Keiskimės šiandien vėliavomis!
****
Karinis komisariatas Rusijoje.
- Drauge pulkininke, aš negaliu tarnauti armijoje, aš homoseksualistas.
- O kaip jūs tai galite įrodyti?
- Nusirenkite...
****
Sena patarlė naujoviškai: "Nepagautas - ne šauktinis"
****
Kai Rusija uždraudė kariuomenėje tarnauti gėjams, vos per kelis menesius gėjų procentinė dalis šioje šalyje viršijo 50%. |
Jokes » <a name='news_24' id='news_24'></a>Anekdotai apie kompiuterius. » Kreivas.net |
Kaip trys programuotojai užsidirba pinigų?
Vienas gamina virusus,
Antras - antivirusus,
O trečias Windows, kad veiktų virusai.
****
Talpų su degtine klasifikacija IT stiliumi:
0.10l - demo version;
0.25l - trial version;
0.50l - personal edition;
0.70l - professional edition;
1.00l - network edition;
1.75l - enterprise;
3.00l - for small business;
5.00l - corporate edition;
Kibiras degtinės - extreme edition;
Jūra degtinės - global edition;
Naminės butelis - home edition;
"Dar po vieną" - Service pack;
Kefyras ryte - Recovery tool;
Užkanda - plugins;
Alus - patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
****
Technika yra netobula: pavyzdžiui, žmogui, norint atsipeikėti, pakanka dviejų pirštų, o kompiuteriui reikia ištisų trijų!
****
Kažkada, prieš kelis dešimtmečius buvo gerai... visi žinojo šūkį: "Sex, drugs and Rock&Roll"... O kas dabar? Dabar visi tik keikiasi: "Bugs, sux and Plug&Play"...
****
Jei gausite laišką, kurio "headeryje" yra žodžiai "Šaukimas" ir "kariuomenė", tuojau pat jį sunaikinkite. Jo viduje yra virusas, kuris dvejiems metams atima galimybę naudotis kompiuteriu ir internetu. |
Jokes » <a name='news_22' id='news_22'></a>Anekdotai » Kreivas.net |
Ateina naujas rusas į autosaloną, pardavėjas pripuola ir klausia:
- Kuo galiu padėti?
- Tačkos reikia.
- Jokių problemų štai turime naujausią modelį Ford Focus.
- O kur čia Fokusas?
- Sėskit parodysiu.
Abudu atsisėda važiuoja keliu, pardavėjas sako:
- Matot priešais mus medis? Dabar užsimerkit, mes jį kiaurai pravažiuosim. Naujas rusas užsimerkia, pardavėjas ramiai apvažiuoja medį, sustoja,naujas rusas nusiperka automobilį ir lekia namo parodyti naujausio technikos stebuklo. Atvaręs susisodina visą savo šaiką ir lekia kiek mašina traukia.
Visiems sako:
- Matote priekyje medis? Visi užsimerkit. Mes jį kiaurai pralėksim.
Na ir visu greičiu įsibėgėjas rėžiasi į medį. Mašina į šipulius, patys vos gyvi, naujasis rusas sako:
- Kas blet akis atmerkė?!
****
Eina žmogelis šaligatviu. Paskui jį užpuola šunų banda. Šis šaukia:
- IŠNEŠDINKIT TUOS ŠUNGALVIUS DEBILUS LAUK!!!!
- Mes negalim.
- Einu namo!
****
- Kodėl blondinė keičia savo kūdikio vystyklus kartą per mėnesį?
- Ten parašyta, tinka naudoti iki 20 svarų.
****
- Kodėl blondinė išsiplovusi galvą vaikšto po kambarį ?
- Todėl, kad ant šanpūno parašyta "Wash and Go"..
****
Eina eziukas misku ir girdi voveraite sako:
- Eziukas eziukas siknoj pagaliukas.
Eziukas:
- Voveraite voveraite siknoj inkaras.
-Bet jus nesirimuoja.
- Uztat istraukt sunkiau. |
Jokes » <a name='news_21' id='news_21'></a>Trumpi » Kreivas.netGrebe blondine lapus ir iškrito iš medžio...
****
Merginos panašios į ledus: pirma būna šaltos, paskui tirpsta, o paskui limpa, o tada reikia nuo jų plautis.
****
Į armiją ima tik sveikus, o reikalauja kaip iš protingų!
****
Kodel šiuolaikiniai vyrai neverkia?
Bijo, kad tušas nubėgs.
****
Išgerkime už moteris ir kitas mistines būtybes.
****
Ant tilto stovėjo tryse: jis, ji ir jo
****
Vyrai neištvirkauja! Jie tiesiog nori įsitikinti, kad jų žmonos - pačios geriausios!
****
Blogiau už akmenuką bate gali būti tik smėlis prezervatyve.
|
Jokes » <a name='news_20' id='news_20'></a>Anekdotai » Kreivas.netNutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volga" nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Na jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia... gal ir nusipirkčiau...
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti, ir išeina. Jiems išėjus, naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?
****
Alkoholis išplečia smegenų kraujagysles tam, kad ten sutilptų didesniais kiekiais.
****
Paskutinis juokiasi tas, kuris leciausiai masto.
****
Moteris kreipiasi į seklių agentūrą:
- Norėčiau, kad jūs sektumėte mano vyrą ir tą jo meilužę, ir išsiaiškintumėte, ką gi tokio jinai jame atrado!
****
Sėdi du fizikai prie alaus bokalų. Gatvėje pro šalį praėjo įspūdinga moteris. Vienas kitam sako:
-Tu matei, kokia vykusi molekulių sandara.
|
|
Pagrindinis[+]
